1、她脑子里的大风，一直一直都在刮个不停吧。
2、对镜自照、惊觉容貌不可挽救的初次惨痛。
3、逆向泅渡。
4、谁曾在年轻时到过一座大城，奋身跃入万千生命热望汇成的热气蒸腾，与生活短兵相接，切肤体验它能给予的所有，仿佛做梦，却格外用力、投入。摸过火，浸过烈酒，孤独里泡过热闹中滚过。拆毁有时，被大城之炼丹炉销骨毁形，你摧毁之前封闭孤寂少年，而融入更庞大幻觉之中；建造有时，你从幻觉中寻回自己，犹如岩石上开凿羊道，一刀一刀塑出自己最初轮廓；烈火烹油中来，冰雪浇头里去。在现实的尘土飞扬与喧嚣之中，你迟早会有一瞬，感到自己心中的音乐，与这座城市轻轻共振，如此悠扬，如此明亮。谁的生命曾被如此擦拭，必将终身怀念这段旋律。
5、有两个世界。一个是我们肉身在其中行走的世界，在那里，大房子、钱、社会地位……都是保护，避免肉身直接被生活打磨到血肉模糊；而在另一个世界里，我们扯下一切外壳，袒露肉身心脏，拿一些永恒的问题打磨自己，即使破坏生活也在所不惜。我不知道那是什么，好像一条鱼，被刮去鱼鳞时也是它全身知觉最为敏感之时。于是周期性自我刮擦鳞片、周期性自我怀疑、周期性自我厌恶。
6、他的激动像一滴雨水滴进湖面，缓缓扩散。
7、这样的人，往往不是悲观地站在黑暗深渊之前，袖着手怒骂这个世界没救了。他们不预设立场，相信每一份力量都是有用的。比如，他们相信，公认冷漠、腐败的官僚系统，当你让他们了解你让他们的工作更省心，后者也会支持你。他们更相信人的力量，人类之间沟通的可能性，而不是将自己设为制度的对立面，成为咬牙切齿的斗士。重要的是你要做成什么样的事，而不是你要成为什么样的人。在他们这里，目标的重要性超过姿态与立场。并且，如果需要行动，他们会立刻撸起袖子和这个肮脏琐碎的世界周旋到底，不到最后，绝不放弃。
8、一路走来，见鬼杀鬼，遇佛弑佛，生命原本如此血腥残忍。
9、冬天，北京会有狂风。它们尖利地溜着电线在空中怒飞，声势之大，仿佛窗外立起一个海洋。很多年里，我为成长的贫瘠荒凉耿耿于怀。为什么，我不能在小时候就听到莫扎特，看到红楼梦与百年孤独？但这就是命运，给你什么你只能双手接受。年纪渐长，我开始想荒凉何尝不是一种营养。当然，它不通向优雅光滑的人生，但它给予的粗粝中饱含力量。少年时，上天没给我莫扎特，而是黄家驹，但我同样喝到了生命最初的那一口水。对一个少年，这就够了。
10、我希望自己在变老前死去。
11、从来不相信宗教，即使在最近的距离都拒绝下跪。我蛮横地相信自己心灵的力量。生日前一天，走在街上，忽然落起雨点，我迟疑着，要不要找个地方避雨。雨渐渐大起来，竟然横暴肆虐，像耳光般打在脸上，忽然心中狂怒。天地不仁，那又怎样，有种你就劈了我，我在心里骂，雨浇下来，完全看不清眼前路。那种走投无路的狂暴，天下之大，竟无处可去。这种感受就像在雾里迷路，你紧跑几步，想追上前面的大人，然后想起他们都已去世，而自己，也已不是孩子。
12、月球一样坑坑洼洼，盐碱地一般荒凉。
13、薄冰上是无法建筑日常生活的。我丧失了人际交往中的分寸感。
14、我该接受还是嘲笑我的过去？我的来路坑坑洼洼，我的成长跌跌撞撞，那必然是不光滑的成长，充满了黑夜的气息、质疑、痛苦、不知所措和愤愤不平。它让我对世界不满，我跟世界的对峙持续至今，这一层紧张是我写作的动力。
15、卡米耶便是被自己内心的骄傲，被世界的冷漠捣碎。在薄冰上长大的人，像有种东西被永远抽走，丧失了安全感。无法有对人的全然信任，对别人一定会善意对待自己的全然相信。说话前总要颤颤巍巍伸出脚尖，探一探脚下的冰是否还在。等开口，已过了刚刚的话头。索性沉默。
16、为什么人生一定要有意义？漫无目的，只是在花园里闲逛也不行吗？尤内斯库说：”我如此拼命地追逐着生活，以至于生活总是不断地从我手中逃脱，我追逐，既没有迟缓，也没有超前，然而却从未抓住过它：仿佛我一直在与他并行奔跑。“
17、这条路上走得久了，总会有人搭错车、走岔路、掉队。生活万马奔腾，你无法做一个在街道上看风景的人，一旦止步，即成为人群的对立面，要承受汹涌人群的横冲直撞。似乎，唯有滚到路边匍匐下来，才能躲过。许多的人匍匐下来，立刻被甩出轨道。
18、时间太充裕了，对于一个县城青年来说，充裕到让人绝望。我拿这么多时间干什么？县城太小，像一件不合身的外套，像紧身衣捆精神病用的。县城的夜晚，过了十二点，只有我的窗户还亮着灯，视线所及，一片漆黑，这漆黑也让人发疯。
19、我怀念那个短暂的绽放，好像八十年代的文学热一条长长伏线，隐埋身世，在新世纪头一个十年登场亮相，事了拂衣去，飘沓如流星。
20、他烟抽得凶，话不多，不是一个能言善道的人。劝两句，就闷头抽烟。恰如一只老鸟看见雏鸟摔出巢穴，无计可救，只盘旋在断腿的雏鸟上空，哀鸣而已。女儿入牢，哀痛于心，他赶来，哀鸣而已。
21、”为什么宁愿以受害者自居，而不愿意发生真正的改变呢？成为受害者是最容易获得道德正确感的途径。受害者有一个道德的制高点，你伤害了我，所以你应该对我的痛苦负责。以受害者自居还意味着不必对自己的人生负有责任。“ 【武志红】
22、我爱这里的落魄，死气沉沉，墙塌窗坏，爱它大势已去的颓败。最好的时光已逝，只剩下有尊严的沉默。
23、灾难的基因，穿透几代人的血液，世世代代地流传。狂暴的父亲们，制造出一批同样有着狂暴脾气的年轻人。这种狂暴，未必会向外人展露――不，我们一般是很斯文安静的――但火山在心中翻滚，要么撕裂自己，要么炸碎别人。
24、我们心怀热情却像密码不对无法接头的情报员。一个个沉默密封的啤酒瓶，渴望能来一把起子。而酒能帮助越狱，打破孤绝，触到隔壁伸来的另一只手。狂呼烂醉，大概只求这白驹过隙的片刻，我知道你的存在。我知道你的迷惘。
25、他像风中的草籽，脚不沾地疯魔一般到处跑。只有亲人能背起这样脚下长着风火轮脑子里刮大风的人，具体地说，只有妈妈才会不离不弃。朋友们，会唏嘘，会担心，但借钱总是让人心头发紧。
26、“他连碗底的最后一点土豆泥都用筷子刮出来吃掉，吧嗒吧嗒的咂着那点香味。我还记得白瓷的碗底，像被犁过的田，像雪橇走过的雪，最后留下的那点儿土豆泥。”――就是那种气氛，不是一个人，而是一群人，在许多年里，像被外面的冰天雪地吓坏的迷路者，钻进这间弥漫着炖肉香的小房子里，吃一顿好饭，睡个有床的觉，再出门奔波。[柏邦妮]
27、十四岁至十六岁间，投很多稿，当时我有个很大的焦虑。若十八岁还不能成为作家，就不得不像其他人那样生活，像所有人一样。如果十八岁――最迟十九岁，还不能成为作家，我就去死。定在十八岁，是担心年纪再大，就变庸俗，不舍得死了。少年，天生对成年人是有敌意的。但我仍然厚脸皮从青春期活了下来。
28、要知道一个城市的休闲文化，一定要去一间有书的咖啡馆。
29、曾经我以为，任何生活只有三种关系：搏斗、讲和、屈服。我们给人的最高赞誉常常是”他和生活握手讲和“，这话里有一股老气横秋心若死灰的气味。但在此之外，还有着另一种生命体验：像一个孩子，在夏天炙热的空气里赤着身子，欣然跳入河里洗澡。
30、喜欢阳春面这个名字，喜欢面的内容简单到极点，却自成体系，饱足完满。
也许我惦念的是两块钱就能吃饱的简单生活。
31、他们的恋情超越了婚姻、贫穷、性别、排他性与占有欲。他们走过种种情感极限，无数次千钧一发，仅凭心无杂质而毫发无伤。就像这本书名：只是孩子。
32、不是第一次知道自己天分不够。但曾经我相信写作是一场大梦，可以有一生时间来努力练习，天赋不够，勤奋来补，终我一生我来完成这场长跑――可是，天色渐亮，马车变成南瓜，公主要去打卡，而星光黯淡成石头。
33、如果20岁之前还不能成为一名作家这辈子就没有指望了。
34、那种感觉特别治愈，像爸爸，像被一个庞大而无伤害心的动物蹒跚走来，抱在怀里。我想象着那种感觉，如果，熊不伤人，熊的拥抱一定就是那样的。
35、我们是否也曾”身不由己“而服从于错误的命令？
36、一段经历的波长到底有多长？我们需要走上多少年才能从阴影里走出来？某个意义上，我们每个人都是幸存者。
我们多么容易成为苦难的人质，变成当初令我们痛苦的那种人。
37、“喉滇目眶红” “因陋就简”
38、后脚跨出门的一刻，心态上已经是孤儿。
39、后来，看古希腊故事，在宙斯之前，最早的神族是巨人提坦，他们有着自然力量的狂暴，打起架来地裂山毁，天空倒塌。他们打一架就把井井有条的世界打回混沌。我的家人，是情绪上的提坦族。在这样古老神族后裔的家庭中长大，生活仿佛建于薄冰之上，大地深处的混乱、空虚在冰层下汹涌起伏。好处是，我不用等到成年才知道这些。别笑，在体会人生无常上，我赢在了起跑线。
40、“没有一种离别是幸福的。所以，我们依然在死亡来临时感到撕心裂肺的痛。”
“死亡，与我已经很亲近，我觉得它没什么可怕的……不过，偶尔夜半醒来，还是会恐惧。最恐惧的，就是怕通往死亡的过程，伴随很多身体的痛苦。我是身体一难受，心灵马上崩溃的那种，生怕自己在这个过程中被苦毒怨恨给捆绑住……”《成就爱》[果子]
41、梦想的伏线如此之长，不以月计、不以年计，而动辄十年。更年轻时，梦想对于我们，是奢侈品；如今，梦想是一个朴素的事情，需要你同样朴素踏实地完成。
42、“我没有一点点为难，我只是有一点难堪，连我自己都没想到，能说忘就忘。”[歌手张宇]
43、我的故乡，并不是流淌着牛奶和蜜的福地，我也只不过是流水线上，做坏了的残次品。
44、与其坐而论道，不如起而行动。
45、为什么生活会如此纷乱，平静是我最奢侈的梦想，谁可以告诉我一个地方，我不安的心可以获得解放。【张宇/走路有风】
46、谁有资格嘲笑无常人生里这些蒙着眼的幸福，片刻的安宁，短暂的希望？它们不都带着为人生照亮那种事物的气象庄严，静定喜悦吗？
那些失去联系的种种告别，总比如寒冬十二月，晨起践严霜，提醒我人生的悲多欢少，去日苦多；而拥抱的片刻，写字的此刻，却是旅途中的站台，是动荡中的宁定，是墙角与墙角一瞬间的交错，温暖且伤身，伤身而温暖。成长是痛苦的，我不赞美它，但它给我阅历，给我经验，给我机会了解这世界。在经历了长期的自我憎恶和不接受之后，有一天我想，我不妨接受这个不完美的自己，接受她的分裂，她的乖戾，她的孤僻，接受她，爱她。是的，我从来没想到我还可以爱自己，是真正意义上的爱，就是说，无限忍耐，无限理解，无限的无限的爱。奇怪的是，当我体会到这种爱之后，我发现自己跟世界的关系缓和了，我甚至可以分一点爱给别人。
47、这种暴戾，往往只针对亲密关系。
48、她被浪费，她被遗忘，她在速朽。
49、看到一位摄影师，黄鹭拍的冬天的颐和园，骨瘦如柴的黑色树枝倒垂下来，幽灵般割开白色天空。大叫：就是这个！这就是北京。生藏在死的下面。到最后，没有用这个封面。没什么。什么事情都怕到最后……或者说，在连续不断的时间里，“到最后”的，只是某件事、某种状态，而时间是没有终点的。对于个人来说，时间上的到最后是死亡。这是否也是人的痛苦之源：不管什么事情到最后，人还要继续前行，在命运起伏连绵的卷尺上不断颠簸着往下走。卷尺的另一侧是什么，有没有另一个世界，那个楼顶到底有没有年轻男女在夜里出来跳舞，我还是不知道。
50、它一次又一次倒立，两条后腿发疯一般地在光溜溜的背上徒劳地寻找已经不存在了的翅膀。多像失去一切,旷野呼告的约伯。可我不是上帝,我摧毁了它的身体,可能还有它的伴侣。
51、今年是2012年，据说是世界末日而我也又被命运抛到大海上，随风逐浪，前路茫茫。
52、当一个人向下坠落时，我们发现这是一个无限下沉的过程，就像经过炼狱，发现下面还有地狱。
53、用《日瓦戈医生》中的一段话来形容被风吹过的感受：“整个空间是如此清明透彻，似乎为你打开了洞穿一生的眼界。这种稀薄空寂的感觉，如果不是如此短暂，而且只是在秋季短短的一天的末尾、接近提早到来的傍晚时刻出现的话，那真是难以忍受的。”
54、谁曾在年轻时到过一座大城，奋身跃入万千生命热望汇成的热气蒸腾，与生活短兵相接，切肤体验它能给予的所有。仿佛做梦，却格外用力，投入。
55、生命原来是连接不断的死亡与复活。青春的气息像暗器一样伤人。
56、把长夜当成白昼。
57、[那是人类首次登陆月球的夏天。当时我还很年轻，却不相信会有什么未来。我想活得危险，把自己逼到极限，看看会发生什么。结果事实证明，我差点没挨过来。一点一点地，我看着自己的钱化成零，没了住的地方，最后流落街头。]王小波曾说，安徒生所说的“一条燃烧的光荣的荆棘路”里面有尘世的喧嚣，他认为，安徒生所说的“智者仁人”更应该是走在两条竹篱笆之中，篱笆上开满了紫色的牵牛花，在每个花蕊上，都落了一只蓝蜻蜓。
58、一个醉汉拉着一群醉汉，在深夜的北京疾驶。如今想来，那犹如一个死亡邀请。死神的天鹅绒华丽黑披风，湿淋淋紧裹着我们。
59、大风中走路的人，不仅被狂风吹里昨日立足之地，也要准备，随时会被摧枯拉朽地拿走现在所有。【摧枯拉朽：摧折枯朽的草木。形容轻而易举。也比喻摧毁腐朽势力的强大气势。】
60、我该感谢还是仇恨我的青春期？它赐予我的自卑我携带至今。我的“主动放弃”并没有治愈，我好像没有办法像那些开朗外向的女孩一样，相信这个世界是友善的，相信自己足够好，她们脸上的表情是放松而自信的，而我的脸上是一望而知的孤寂。
61、每个人的脾气都柔软下来，这个世界不再坚硬如墙。
62、在自由与爱情间我选择自由，在祈祷与打扫之间我选择打扫。
63、解颐：开颜欢笑。
64、我以本能的趋光性，要逃离。父亲出于同样的本能，想留住我。
65、是成长过程中这些混沌难言的得到和失去，以及，你以为是得到的失去，你以为是必然却依旧痛苦的自我修改，你给自己分娩了另一个自己，更好更成功，但你却还惦记着最初的那个我。
66、这本书里，最让人痛苦的是那些关于妈妈的诗。“你被龙卷风带回了童年/你的身体却留在了天边……在过圣诞节的银河系，你越漂越远/只有妈妈永远等在，你要掉下来的地方/手里还拿着你爱喝的汽水”，诗歌和现实里，最后守护张稀稀和到处跑先生的，都只有他们的妈妈。这些中国凡・高们，他们妈妈的命运比他们的还令人黯然。他们自己的命运是一部激情癫狂、支离破碎的中国版《达摩流浪者》，而他们妈妈，是默默无闻、毫无光彩只有无尽苦难的《平凡的世界》。
67、”死亡如果触动了生者，生者的一部分也跟着死去。“
68、五月是个残忍的季节，春天的花凋落，而绿叶却不可遏止地蓬勃起来。空气中充满生长的味道、欲望的味道。人们袒露四肢挤在热风中人堆里，揣着各自的、一肚子心事。
其实这世界就是残忍。只有从临终眼中才能看到美好。然而那时，他已来不及享受。
69、每个人，至少都曾在某一瞬间，不顾一切、要从自己的世界中越狱，与别人交换点什么，哪怕是一个默契眼神。为此，人们心存渴望地交流，即使彼此间充满误解，这渴望与误解至死方休。
70、表面上，我们过得更好，哭得更少，更坚强，心却硬了。
71、匮乏之中，轻微的一点好意都让人格外记得长久。
72、弱者只敢直视孩子的眼睛，弱者不觉得生命里有什么是理所当然：爱不是，同情不是，血缘也不是。弱者的脚下是一块薄冰，随时可能碎裂开来。弱者的世界没有什么是稳固的，他对世界无从把握，他连自己都把握不住。如果说强者对世界有理直气壮的要求、理直气壮的设计，弱者只是在这世界暂寄，过路者。也因为不稳固，不确定，不理所当然，弱者们在很早之时就懂得发问、怀疑，他们试图想像世界之外的世界，生活以外的生活，我自己之外的我。
以一种迂回缓慢的形式，弱者在世界上存身下来，他们的长处就是怀疑，看到别人没看到的、世界的另一些可能。这多像作家的定义。弱者如果没有被完全打垮，他们就变成了写作者，虽然他们对于诉说有着本能的恐惧，但倾诉欲望压倒一切(某种程度，越恐惧越要突破)。
73、她坐下来的样子，好像这店里的桌子椅子随时会碎掉一样。
74、写出来，它们才不会变成我心里的一个疮疤，一直溃疡下去。就像我和我的该死的生命，它过于沉重，过分不合时宜，它像我的一个重负，经过长途跋涉彼此都血肉模糊，渐渐不可分离。
75、如果你的灵魂曾与某人碰撞，电光火石间，已在你命运的地图画下虚线，迟早有一天，你会以脚步将其走遍。
76、她的脑子里好像随时在刮着大风，迅速转换着，一眨眼风景就变更了，不同了。
77、在家中,人们习惯开着电视。开着,谁也不看都行。但一旦关掉电视,仿佛无法承担骤然出现的寂静后果。电视机,是无话可说的人们之间的润滑剂,是把人们注意力从自身引向外在世界的小红旗导游。它让我们发现,许多亲人间原来是没有多少话可说的,必须靠电视机里的人们出面化解尴尬。
78、我越来越习惯做一个“主动放弃”的人，我先假设别人会拒绝我，于是我抢先放弃，获得一个心理上的优越感。我假设社会对我很苛刻然后我便有理由苛刻自己。
79、在大理，二楼有一个书架，把自己安顿在那张书桌前――走到哪儿，我都喜欢挨着书架坐，像饿过的人，爱躺在粮食上睡觉。
80、可怕的学生时代，冬天在卫生间留缝的隔断里洗凉水澡的时代，觉得自己与别人无法交流的灰色时代，对未来拥有无数幻想，认为长大了一切就会好，以为成长会像歌里唱的那样：“迎接光辉岁月，风雨中抱紧自由。”
我跟身边无数的，长满粉刺、羞怯紧张不善交流的同龄人一样，一边粗糙仓促地长大，一边为自己虚构出一个远方。
81、太阳一落山，就跳上床，开一个小小的暖太阳。不管用，还是冷，但书里的那种寒冷，跟真实世界的冷，形成张力，相互抵消。你们是不是也曾有过这样时刻，对未知之物请求：拿去我的生命。
不知道为什么要继续下去。在一个完全没有借口、没有预兆的时刻。在我再次和疲倦、无意义的重复劈面重逢时，在一个下着雨脚很疼而心脏紊乱时。
我直到假期结束，我又能够回到轨道，假装踌躇满志地奔向前方，追赶别人及被人追赶，直到在飞奔中再次崩溃、静止、修复或终身不愈；我知道我终究能再次从寂静中得到莫可言喻的大幸福，我知道正如一日三餐，偶尔绝望也是生活必须，更会渐渐消化――可是你们是否也曾请求未知之物拿去自己生命并惊惶发现，头顶之上，一片寂静。
82、芭蕉是平静的亡命之徒。
83、北京的深夜，路灯还是亮堂堂的，永远不会一片漆黑。这对一个刚到北京的、有着不稳定的神经、不稳定的睡眠、不稳定的情感的年轻人来说，是莫大安慰――你失眠，世界也醒着。
84、我要的安定，是把自己打碎然后重生。是的。江湖。那是饭局的另一面，更复杂更无以言说。对于新人，它就是一个江湖。我该怎么描述一个新人在其中感受的一切？自卑、失落、惊恐、仓皇、焦虑……就像成长从你身上揭掉一层皮，鲜红的嫩肉和密密麻麻的神经丛都裸露在外，一螫一跳。我的每一次喝醉也是壮胆，笨拙的演员只有喝醉才敢上场。散场后，在深夜，一个人长路迢迢回住处，呕吐，刷洗被吐脏的地板和鞋。这独处的空白像对之前盛宴的消解和清洗。在一次次饭局和一个人的空白之间，时间过去，新的皮肤长出来，我开始能看懂更新的人，他们第一次落座时的眼神，也有仓皇，也有欣喜。
85、好像人越大，越不能跌倒――伤的不仅是皮肤，还有自尊。
86、光明乍现时，我曾有幸进入你的世界，这就够了。
87、在一个个夜晚，睡不着时，键盘“嗒嗒”作响，一路马不停蹄，我的暴戾，我血液里的偏激与尖锐都在键盘“嗒嗒”轻响中释放。
88、看完电视，深夜的院子风清人静，不经意却为星空河汉怔立当堂――记忆七手八脚地倾巢而出，回应久违的气味的召唤。
89、“我快速的腐朽着，超过着我的想象，只有我感觉是如此的失败。只有在舞台上的歌声证实着我的爱，和不朽。”她写，“我至今连安稳的基本的生活都过不上，因为我过着一种特殊的对应的生命体验，这种体验是精神上的无限的付出，是一种不可能收获的过程。”【张浅潜】
90、大概是身体太狭窄了，无法容纳如此多的纵情记忆、喜悦或痛苦，于是只能一边走一边丢，一边丢一边捡既恳切哀求又决然放弃，就这样走下去，直到二十岁蓝到凄厉的天空，融合成一边平铺直叙的白。
91、所有忧伤游荡的兄弟都会回来，如崔明亮般在沙发里盹着，而炉子上的开水呜呜做响，响成梦中远方的汽笛……
92、天才跟世界的关系，就是要么征服世界，要么被世界压碎。在这一点上所有天才的命运都相似，他们不谙世事，不懂妥协，在别人弯腰进入权贵人家进行社交时，他们躲在自己的洞穴里，打磨着自己那块石头，那幅画像，像野兽一样拒绝帮助，像野兽一样孤独和凶险。在这一点上，卡米耶与梵高，与所有生前未被承认的天才的命运相似。
93、那些失去联系的种种告别，总比如寒冷十二月，晨起践寒霜，提醒我人生的悲多欢少，去日苦多。而拥抱的片刻，写字的此刻，是动荡中的宁定，是墙角与墙角一瞬间的交错，温暖且伤身，伤身且温暖。
94、贫穷是一种专制，它培养自己的奴隶。当你习惯于被剥夺自尊，习惯于被当做一个小偷/懒虫/酒鬼对待，当你常年生活在社会边缘、你存在的意义被抹去，宛如你根本不存在。
95、她不欺人，也不自欺，她有多少热度，就展现多少。犹如冰层下流水，看似冰冷，探手进去却有微温。
96、终于长大了，我有了眼袋你有了肚腩没有经历过传奇甚至连碗大的疤瘌也没有，却也迫不及待地衰老。
97、没有被当“人”对待的、没有得到过人的尊严、人的尊重的人，也就不能把别人，尤其是陌生人当“人”对待。
98、天地之大，而你我不过如此卑微。我有的，老兄，你我有的不过是自己微不足道一颗心脏，不能受到物理意义上的重击，却必须用来担当生命种种狂暴、肆虐，寂寞时轻如鸿毛，放弃时惊涛骇浪。
99、我希望我在那一刻死去。我没有。
100、”我们从不同时任性，这很重要“【只是孩子】
101、如果你跑起来，路灯就会像海洋，把你托在水面。
102、没挨过饿，但目光所及都是匮乏。食物的匮乏，情感的匮乏，智慧的匮乏。
103、父亲姑息了我，在日后，这使我有出众的笨拙。【姑息：苟且求安，无原则地宽恕别人；纵容】
104、买房，很大的原因是，希望我的书能终止流浪。买个白色书架，玻璃门。书越来越多，像煮沸的米粥一样从玻璃门里满溢而出，在房子里四处流淌。从来没有这么富足过，想看什么书，就看什么书。
105、邦妮说：我喜欢泥沙俱下的生活。
所以，也许并没有悖论。邦妮的人和生活就像一片原野，生机勃勃，原始而磅礴。春天时开的花，和秋天的果实并不矛盾。冬天的大地冰封也并不是绝望。梦想的浮线，可以长如一生。不走到最后，不知道结局。
106、她小说中有一段北京和年轻姑娘的关系，是我看到过最好的一段，写北京的文字：“在北京，一朵花就是在一夜之间横空出世，啪地照亮整片夜空。没有来路，也没有去路，她要么是一朵跳出光线的花儿，成为光本身，要么什么都不是……北京和那些花儿的关系是有些特别的。只有在这些花儿面前，北京有特别卑躬屈膝，特别迁就的一面。是什么？有什么是它没有，所以要向她们得来的呢？……它唯一缺乏的是气味……没有这些花儿连续地、日夜地开放，这座城市将痛苦地面临自己真实的衰老和死亡。”