记得每一天都是对自己微笑一下呀，世界上最治愈的就是笑容了，笑容也是这个世界上最亲近的东西，每一日一笑养成一个良好的习惯。下面是小编整理的幽默笑话故事大全，欢迎阅读!
1、回家的火车上，一个美女哭得梨花带雨的。列车长看了不忍心，就上前问道：“你好，请问有什么需要帮助的吗？”美女擦了擦眼泪说：“我坐过站了。”列车长一愣，然后瞬间反应过来：“好的，那麻烦你补下车票。”
2、某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,Ａ：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
3、打饭的时候遇见的奇葩:看到高晓松离婚净身出户的新闻，我感到有些敬佩，佩服他的勇气，毕竟净身还是很疼的，不知打没打麻药...
4、初中的时候，偷偷的谈了一个男朋友，亲戚朋友同学都没敢说。我同桌是个特别内向的女孩子。那天她跟我说喜欢班里一个男孩子，我就告诉她喜欢就赶紧去追，别让自己后悔，男追女隔层山，女追男隔层纱，加油，我看好你。一个月后我看她手捧着一束玫瑰，看来这是要表白了啊，我给了她一个加油的手势，只见她手捧玫瑰直直走向我男朋友。
5、小伙伴问比利：“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习？”比利：“哦，这还不懂，他是唱高音的。”
6、宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！
7、本人长得一般，但有个亲妹妹长得非常漂亮，这是前提。高中开学前，妹妹对我说，不能让高中同学知道我们是兄妹，我很伤心，觉得很低落，原来妹妹嫌弃我，但还是答应了。直到开学之后，妹妹每天到我教室里给我送零食聊天，问其原因，让你体验一下被人羡慕的感觉，估计这辈子没其他机会了，于是我风光了三年，好妹妹。
8、开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”
9、在学校路过一亭子，有一美女，和她对视两秒，过的时候潇洒离去，刚过听见她喊我：喂！喂！爷嘴角翘起一个弧度，不管他，留给她一个潇洒的背影。 回到寝室，摸摸发现丟了五十块钱。。。。。让你装！让你装！
10、年初被同学拉进了一个群，互相拜年后有人起哄说要照片，我就随手发了几张过去！突然看到一条消息：已存！我看了一下资料是女孩，心里甚是得意，就故意问她：被你男朋友发现，你不怕吗？谁知她回了一句：哎呀！这是照片呀，我以为是表情包呢！
11、过年回家相亲，我说我身高181，结果去了，妹子嫌我矮，现在181都矮了吗？我脱鞋170，穿厚底鞋173，垫个内增高175，袜子里垫个垫子176，我头发比较厚应该能增加3cm，179我再虚报2cm应该差别不大吧？我报181没毛病吧？
12、母亲叫儿子去买梨，对他说：“要拣最好的。”儿子买了梨回来，交给母亲。母亲道：“怎么这许多梨，都缺去了一角呢?”儿子说：“我看不出哪一只最好，所以都咬一口尝过哩。”
13、考研，计算机专业课。开考10分钟后，我正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。 第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 ！
14、教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
15、儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”儿子：“5个人。”
16、晚上下班路上，看到两个人在互相撕扯着对骂。我赶紧跑过去把俩人拉开：放手！别打了！你们先别打了！两边在壮声势的兄弟们见状都愣住了。我拍了拍打架那两哥们儿的背，语重心长地对他说：别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！
17、贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影?”哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀？”哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑！”
18、让它听见了:今天回家，二姨说：“过几天，换个沙发，换个电视！”刚说完卫生间的洗衣机就不转了，二姨说：“让它听见了……”
19、“小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。”小张恭维说。“何以见得?”小李得意地问。“上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！”
20、期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是----------------"黑胡椒牛肉面"
21、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主
22、发小和男神约会，本来想装醉让男神送回家，接着可能会有不可描述的情节发生。不知道是她酒量太好 还是男神酒量太差，她没醉男神醉了，发小一个人没办法，打电话叫人。于是好几个人把男神扛回家，发小又喝了好久，默默流泪……
23、老爸经常对我说：“孩子你要多读书，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”后来我长大了，听到别人说“人丑就要多读书”，才明白老爸真是用心良苦！！！