1、语言是窗户，或者是墙， 它们审判我们，或者让我们自由。
2、保持对这两方面的关注，并帮助他人也这么做，双方便可持续互动，直至情意相通：我此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，我的请求是什么；你此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，你的请求是什么…
3、非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话时，我们有四种选择。
第一种是认为自己犯了错。
第二种是指责对方。
第三种是了解我们的感受和需要。
第四种是用心体会他人的感受和需要。
4、批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。
5、批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。
6、大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。
7、非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
8、当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足。我们的行为，是出于由衷的喜悦。这样的给予让施者和受者同时受益。由于施者的给予既不是出于恐惧、内疚或羞愧，也不是为了得到什么；受者获得馈赠，却不会有心理负担。与此同时，施者会因自己行为的价值更加欣赏自己。
9、非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。这将导致恶性循环，因为一旦人们认为我们是在强迫他们，他们就会不太想满足我们的愿望。
10、语言是窗，否则它们是墙。
11、所有的审判，都是对事物糟糕的表达。
它只会让我们陷入对彼此的攻击里，而屏蔽自己的需求和对方的感受，以及我们最初的需要。
12、能力低下可以培养，人品低劣很难教育。在道德与不道德的区分之外，有片田野我将在那里见你。
13、暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此，不论是语言、精神或身体的暴力，还是家庭、部落以及国家的暴力。
14、如果真的想过上悲惨生活，就去与他人作比较。
15、为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注的体会对方。
16、沟通有四步：第一，客观表述事实；第二，说出你的感受；第三，说明原因；第四，提出要求。
不要压抑自己，也不要装没事，更不要等着对方来猜你为什么生气，等他来道歉。
直接告诉他，今天这件事，你这么处理，让我很伤心，以后你不要这样了，好吗？
不要害怕发脾气。
真正高情商的人，会认为，发脾气是一种很好的沟通方式。
我以前说过，所谓情商高，就是心中有他人；
所谓情商高，不是虚伪，而是温暖。
但这不是说，我们心中要没有自己，真正的情商高，是把自己当朋友，与自己和解，对自己也要温暖啊。
17、非暴力沟通的第二个要素是感受
18、表达愤怒的四个步骤a.停下来，除了呼吸，什么都别做。b.想一想是什么想法是我们生气了。c.体会自己的需要d.表达感受和尚未满足的需要。
19、如果不是从我做起，我们的梦想就不可能实现。不幸的是，我们总是希望别人先开始改变。
20、道理不会说话，不能止疼，我不要道理，只要你……可是……那个“你”在哪里……
21、非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
22、我们无法强迫他人按我们的期待生活。
23、非暴力生活的一个关键就是：感激生活的赐予，而不贪心。
24、如果我们认为自己“应该”怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。因为“应该”意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘，不愿屈服。
25、也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦
26、非暴力沟通提醒我们人性是相通的——虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。这样，在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通，我们将能专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。
27、人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好属下。使用暴力的人其实是因为他们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。这或许是暴力的蝴蝶效应吧。
28、在这里，我们不要将价值判断与道德评判混为一谈。什么是可贵的品质，我们每个人都有自己的看法。例如，我们也许会欣赏诚实、自由以及和平的价值。价值判断反映了我们的信念——生命的需要怎样才能得到最好的满足。
29、在一个生气的人面前，永远不要用“不过”“可是”“但是”之类的词语。我激励自己的方式无意中促成了自我憎恨，由于认为自己“应该”做到许多事情，我不停的指责自己，命令自己，要求自己。这不可避免地导致内在的分裂与不满。而非暴力沟通提醒我倾听内心中不同的声音，以及他们所反映的需要，这促进了自我理解和内心的和谐
30、非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。
31、一旦如愿活出对生命的爱，我们所体会到的欢乐是他人的赞同永远无法给予的。
32、非暴力沟通的四个要素：1、观察；2、感受；3、需要；4、请求。
33、个人成长三阶段：
第一阶段“情感的奴隶”
第二阶段“面目可憎”
第三阶段“生活的主人”为何婚礼上那么多人
没有一个当年的朋友
34、一件值得做的事情，做的怎么样都是值得的！
35、非暴力沟通四步骤
第一：说实事，不评判；
第二：说感受；
第三：说为什么；
第四：说要求。
36、爱惜自己的关键之一是同 时包容那两个不同的“我”：一方面包容对过去的某种行为感动后悔的“我”，一方面包容采取那种行为的“我”。
37、也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
38、非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难:在遇到挫折时,充分体会人生的恶哀和内心的渴望。是的,感到遗憾是难免的。但它能帮助我们从经历中学习,而无须责备自己。p123
39、对于大多数的人来说，个人成长一般会经历三个阶段。
第一阶段：“情感的奴隶”
第二阶段：“面目可憎”
第三阶段：“生活的主人”
40、如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。
41、报非暴力沟通表达感激的方式非暴力沟通表达感激的方式包含三个部分1.对方做了什么事情使我们的生活得到了改善2.我们有哪些需要得到了满足;3.我们的心情怎么样?
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42、让梦想中的世界通过我们的转变得以实现，我相信，除非从我做起，我们的梦想就不可能实现，不幸的是，我们总是希望别人先开始改变
43、我发现，我激励自己的方式无意中促成了自我憎恨。由于认为自己‘应该’做到许多事情，我不停地指责自己、命令自己、要求自己。这不可避免地导致内在的分裂与不满。而非暴力沟通提醒我倾听内心中不同的声音，以及它们所反映的需要——这促进了自我理解和内心的和谐。”
44、使用以下表达方式时，我们可能就已经忽视了感受与自身的关系。
1）只提及相关的事情。
2）只提及他人的行为。
3）指责他人。
45、让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、怀疑和敌意，来主导生活。
46、一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物
47、非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。
48、通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。
49、异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。道德评判就是其中的一种，它将不符合我们价值观的人看作是不道德的或邪恶的。进行比较也是一种评判，它会蒙蔽对人对己的爱意。异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。
50、“每次”“曾”等词语在以下句子中表达的是观察结果。“总是”、“从不”等词语在以下句子中表达的是评论。
如果我们的表达言过其实，别人就可能产生逆反心理，而不愿作出友善的回应。
51、真诚待人比委曲求全更为可贵。如果别人感到不安，我们可以认真地倾听，但无须责备自己。
52、与别人比较，是悲惨生活的开始。很多人在与他人的比较中，失去了自信和生活的勇气，甚至生发出”羡慕嫉妒恨“。
53、一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。对大多数的人来说，个人成长一般会经历三个阶段：情感的奴隶（认为有义务使他人快乐）――面目可憎（拒绝考虑他人的感受和需求）――生活的主人（对自己的意愿、感受和行动负有完全责任）
54、非暴力沟通的第一个要素是观察。
我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。
55、最危险的行为也许是“因为别人的要求，我们不得不做。”
56、想谈恋爱了
不是因为害怕孤单想要一个人陪伴
只是想和一个爱你的你也爱的人相互宠爱
想要快乐，每天开心的像朵花
不知还要等多久
越大发现很难再轻易爱上一个人
身边没有合适的人太久
自己变得越来越强大活的像个男人
同学开始结婚了
瞬间感觉时间溜的太快
一下子就下大了
2017我21但没有谈过恋爱
不是没人追只是不爱
感情珍重
爱情是我坚持了好久的选择
57、听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。
这将最大限度地避免暴力。通过强调倾听——倾听自己及他人，非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。
58、不要做任何没有乐趣的事情。用“选择做”代替“不得不”
第一步:在日常生活中，你觉得哪些事情没意思，确认为自己不得不做?请将它们列在一张纸上。
第二步:列好清单后，像自己坦白:你做这些事情是因为你选择了他们，而不是因为你不得不做。在你所列的每个项目前加上“我选择做”
第三步:一旦你承认某一行为是你选择，就填写以下的声明来了解你为什么要那么做:“我选择做……是因为我想要……。”
59、许多人相信，作为父母、师长，我们的职责就是改变他人并让他们循规蹈矩。我也曾以为，作为父亲，我的职责就是管教孩子。可是，我发现，我可以提出各种要求，但无法强迫孩子们按我的期待生活。盛气凌人并无济于事。是的，我可以通过惩罚来教训他们，但如果我真的那样做了，他们迟早也会想出办法来对付我
60、了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。
61、At the core of all anger is a need that is not being fulfilled. 所有愤怒的核心是需求没有被满足。
62、在生气时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。如果想充分表达愤怒，我们就不能归咎于他人，而把注意力放在自己的感受和语言上。与批评和指责他人相比直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。
63、苏菲派诗人鲁米写到：“在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。”
64、如果我只看到痛苦
我的心难免会被乌云所笼罩
被绝望所吞没有人在空闲时跟你聊天，有人挤时间跟你聊天。
65、散步去！把自己走成夜晚的一部分。
66、根据我长期以来的经验，一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
67、不说观点，说实事。
68、当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。例如，有时我们会说：“我觉得这不公平。”在这句话中，“我觉得”换成“我认为”也许更恰当。以下是更多的例句：
·我觉得你应该懂得更多。
·我觉得自己很无能。
·我觉得老板很卑鄙。
·我觉得他很负责任。
69、你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。
70、表达愤怒的四个步骤是:(1)停下来,除了呼吸,什么都别做(2)想一想是什么想法使我们生气了;(3)体会自己的需要:(4)表达感受和尚未满足的需要。 p146
71、落叶的生命那么有限
捡起一片
都是对生命最大的仁慈
72、然而,我深信,出于对生命纯洁的爱,而不是出于恐惧、内、羞愧、职责或义务来选择生活,是爱惜自己的重要体现。如果我们致力子满足他人及自己健康成长的需要,那么,即使艰难的工作也不乏乐趣。 p126
73、人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。我们首先通过体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。