我们的人生不能总是紧绷着，我们要去放松，要去爱自己，要去更好的去正视自己，去看一些能让我们轻松的笑话。下面是小编整理的笑话大全笑破你的肚子，欢迎阅读!
1、八戒应聘，你总是有职务吗？ 八戒自豪地说：“净坛使者！ 老总：净是痰粪的人？ 啊，去打扫厕所吧。
2、儿子问勇敢和慎重的区别。 父亲说。 “我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的。 那你要慎重吗？ 第二天换酒店很慎重。
3、猫和猪是好朋友。 有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子。 猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。 猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来？” 猪问：“那怎么办？ ”。 猫说。 “应该拉绳子啊！ ”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了！ ”。 猫哭了。
4、“为什么公司这么爱开会？”“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”
5、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。 所以，真的没必要那么期待iPad3，说不定发布的是iPad2B。
6、一个男生，大腕，腰圆，也是个壮实的人。 在一天的课上，因为钢笔不见了，所以向不在远处的女性借了钢笔，那个女性说：“笨蛋b先生？ 我只听到你大叫“。 这个男人突然感到不满，擦了擦，我的大老爷们因为这件小事被女人骂了吗？ 他在愤怒中夹杂着悔恨，说：“我不就是借支笔吗？ 你在骂我在做什么呢？” 那个女人软弱地说。 “我，我没有骂你哦……我问你用什么样的笔(SB )哦。”
7、肖邦很牛，乔丹再强，莪打电脑也不厉害。
8、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的； 醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的！
9、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟。 癞蛤蟆说。 “我要当哥哥。 青蛙说：“不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了！
10、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
11、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
12、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
13、不要在意碗里的锅，直接抱着锅吃比较放心。
14、没人牵着手，所以放进口袋。
15、在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。我逗她：“你就不怕我把你卖了？”小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”我。。。
16、男女区别； 女性胖胖丰满，瘦苗条，高长低秀。 男人胖是胖猪，瘦是排骨，高是竹竿，低是冬瓜！
17、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
18、老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！
19、便秘，好难受。 七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！”我说：“啥办法？快说！”儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”我。。。
20、你进入外资企业我当工人。 因为那天是监考老师量很大的一天，所以——-坐在我前面不动！ 生命！
21、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
22、和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！”我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。
23、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
24、因为要走很长的路，所以还是坐出租车比较好。
25、乞丐拜托女主人说。 “夫人，我已经一个星期没看肉了。 贵妇人请仆人，快把炸肉饼拿出来给这个人看。
26、甲：我卖了真药，进了监狱。 为什么？ 过期的药。 甲：不是。农药。 甲：不是。 (安慰剂。 甲：笨蛋！ 炸药！
27、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
28、男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”女：“是什么？”男：“和你成家。”
29、有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。