有的时候不仅搞笑而且还挺污的，在我们的日常生活中也是有很多很多搞笑的段子，有的时候还带一点的激情的语言。小编为大家分享一篇最内涵最污的段子，赶紧收藏起来发朋友圈吧。
1、一天，小明与父亲聊天。 “明啊，你有什么理想没？” “我的理想是成为一个百万富翁！” “滚出去！！”md，劳资千万家产，你竟然要成为百万富翁，你个败家玩意！！
2、女汉子闺蜜最近恋爱了，于是开玩笑逗她： “如果你撞见你男人和别的女人偷情，你会怎么办”？ 闺蜜淡淡的说：“扭头就走”。 我有些吃惊，“你太宽容了吧”！ “那以后你打算怎么办”？ “然后把头扔了喂狗” “我擦！哪个扭头”
3、我的女朋友近视，却不愿带眼镜。一天，我拉着她去配眼镜，配完之后他一带上：“哇，好清晰！” 她仔细看了看我，说：“咱们分手吧！”然后她又照了照镜子，又哭着喊着求我别走……
4、昨天晚上闲的无聊，在微信上给刚交的女友发信息：现在去你家好吗？过了一会，女友回复：“救”。想了半天也没明白啥意思，唉，脑子不够用啊！
5、男：妹子你怎么看待gay 女：真是暴殄天物。 男：怎么说呢！ 女：上帝给了你们一把枪，你们却当搅屎棍。
6、今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了……
7、我朋友脸上有道疤，有次我和他一起做火车一女的问他你脸上的刀疤怎么回事？ 当年我妈剖腹产……
8、今天早上一上班，美女同事出了个谜语让我猜，“女上男下”，猜一个汽车的品牌，我想了半天也猜不出来。后来我也出了个谜语让她猜，“亲戚来了勿同房”，也猜一个汽车的品牌，她也猜不出来。劳资不禁感叹，真的是棋逢对手，将遇良才啊！
9、甲: 当下流行三利病，第一是工作拖延症，第二是强迫症，第三是选择困难症。 乙: 你知道病因吗？ 甲: 不知道 乙: 懒，贱，穷！ 想想真他娘的是这个理。
10、一朋友，给网名该成“南浮电池”约到一美女。激情过后。美女说：原来南浮电池。不是我想的南浮电池。
11、我结婚那天就属我发小闹得最凶， 折腾到一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐。发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。
12、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？ 男：（窃喜）不知道，哪儿啊？ 女：手头。 男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？ 女（害羞）哪儿啊？ 男：....
13、早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘！！！
14、用一句话说明人丑， 答：初夜没了，初吻还在。 用一句话说明人漂亮。 答：素颜照出来，楼下超市卫生纸都涨价了。 用一句话说明人与人之间的信任， 答:在一块都不用穿安全裤！
15、我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到:情况怎么样了？老弟一脸懵逼的看着我:姐，你这朋友，走私过来的吧？望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么......
16、妃妃：你知道吗？其实西游记里，妖怪抓唐僧，并不是为了吃唐僧肉。 肚肚：卧槽，真的假的，那他们那么费力抓唐僧为了什么 妃妃：为了吃俺老孙一棒。
17、课堂上，英语老师提问小红：“花，用英语怎么读”，小红不会了，求助同桌小明。小明把裤子脱了一半，做了一个动作，小红回答对了。请问是什么动作？
18、我和我女朋友是一见钟情，然后就在一起了，交往了4个月，有天晚上，租的房子发生了火灾，我熟睡中，她没有自己逃跑，而是叫醒了我，我顺利逃了出去，她却被大火吞噬，这么多年过去了，我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字 ！
19、昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：分了。我问她你们不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也没说，打出了一张八万，我一看哦，明白了！
20、老师对小明说；‘假如前面有个大坑，你跳了进去，要怎么出来’？小明对老师说；‘我拿石头把头砸个洞，让里面的水出来我就浮上去了’。老师说‘你脑袋里哪有这么多水’？小明说，我脑袋里没水干嘛跳进去？老师；‘滚出去’。