能哄自己喜欢的女生开心也是一件很了不起的事情啊，在生活中能让我们喜欢的女生拥有快乐，敞开笑容也很棒啊，所以还要好好手机笑话哦。小编整理了哄女孩子开心的笑话，欢迎阅读！
1、母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了""公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡"
2、在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好？""请您再稍等片刻，先生。""怎么？还要等？"顾客生气了，说到"难道你们的鱼是现钓的吗？"
3、儿子:“爸爸，什么是热胀冷缩？”爸爸:“就是一个物体有一个属性。热的时候体积会增大，冷的时候体积会缩小！”儿子:“那个人有吗？”爸爸:“也有。”儿子:“妈妈这么胖，你为什么不把她放在冰箱里冻瘦？”
4、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
5、我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:"你最后回来了,好极了"我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐"
6、曹操带小儿子曹冲拜访刘备；曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访”刘备：“来就来，还带什么水果”
7、孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
8、毛毛虫给蜘蛛讲问题，讲了好几遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说：“你是猪吗？”蜘蛛委屈的说：“我是蜘蛛呀！”
9、一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你，前半生注定没女人；不得 那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？ 算命师说：哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活。
10、某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？
11、5岁的时候，表哥的小女儿问:“妈妈，你有奶奶吗？你奶奶在哪？我怎么没见过？”老人去世了。我表哥不想说他已经死了。想了想，她说:“去西方吧。”“你和猴哥一起去的吗？”最小的女儿说。为什么没在电视上看到？".表哥说:“我要给猴哥做饭，不上镜。
12、辅导完一个初中的孩子，我在英语课本里发现了下面这些恐怖的单词:公交车，对，女生，还有姐姐。)死光(学校)
13、一个日本人来中国看牙医，结果和牙医打起来了，因为那个牙医说：“拔个牙咯”
14、我叔叔想考我侄子的算术，就问他:“我给你六块糖，和我哥哥一起吃。你会给他多少糖？”两块钱。我侄子回答。两美元是多少？叔叔问，你没学过除法吗？我学会了，我侄子回答，但是我哥哥还没学会！
15、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎："你干啥的？"蚊子："护士，打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的
16、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
17、今天，走在一所小学的门口，一个小女孩突然手里拿着一瓶雪碧走过来给我送来。不知道四川的女生是不是都这么懂事。我知道我哥哥很热，想喝水。结果小女孩一句话就把我整了一圈！小萝莉说:“哥哥，帮我拧开！”
18、五岁的哥哥跑过来对我说:“哥哥，我刚才在老鼠洞里发现了很多葡萄干。你想分享它们吗？”我无语了。没想到他咬了一口说:“不对，好像是老鼠屎。”
19、在法庭上，夫妻争夺孩子的赡养权，互相攻击:“你除了喝酒就是在玩钱。孩子能跟你学得好吗？”“你没有跳舞，你麻木了……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说:“让他们剪剪刀包锤子，谁赢我，谁赢谁！”
20、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
21、有一天，女儿看完动画片对爸爸学着动画片的语气说：“芭比，今天吃什么？”她妈妈看到了就笑了，女孩立刻对妈妈说：“妈比，你笑什么？”
22、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
23、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
24、有一天，小乌龟生病了，让蜗牛去买药，两个小时过去了，蜗牛还没回来，乌龟生气的说，你再不回来我就要死了，此时门外传来蜗牛的声音，你在说我，我就不去了。
25、三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊："TMD 猫呢？"
26、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
